Soup von Juerxx

APA128 5 CA 0229                                                                             6. Dez 10

Buntes/Weihnachten/Österreich

EILMELDUNG:

Die Hiobsbotschaft des Jahres:

Weihnachten fällt aus

Wien (APA/AP) - Wie Dr. Werner Halsabschneider, Mitarbeiter des Finanzministeriums in Wien, heute Früh per Presseaussendung verlautbaren ließ, wird das so beliebte Weihnachtsfest heuer ersatzlos gestrichen. „Nach stundenlangen Sitzungen kam der österreichische Ministerrat zu diesem Entschluss“, steht in einer aktuellen Aussendung zu lesen. „Die ausbleibenden Weihnachtsrandale an den beiden verbleibenden Adventwochenenden bescheren unserem Herrn Finanzminister Ersparnisse in Millionenhöhe, der Verkehrsminister muss nicht hunderte Unfälle durch Punschbeladene Autofahrer erklären und Werner Faymann erträgt es sowieso nicht, dass der Weihnachtsmann öfter im Fernsehen zu sehen sein wird als er selbst“, heißt es dort weiter.

Für die Österreicherinnen und Österreicher ergaben sich nun folgende, gesetzlich vorgeschriebene Regeln: Sofort sind sämtliche Tätigkeiten im Zusammenhang mit der Weihnachtsvorbereitung einzustellen. Auf „Rentiere aufhängen“ oder „Haus dekorieren“ stehen nach diversen spontanen Gesetzesänderungen empfindliche Geldstrafen. „Stille Nacht“ in der Öffentlichkeit zu intonieren, kann unter Umständen sogar zu einem Freiheitsentzug von bis zu vier Tagen führen - für Austropopper jeglicher Art wird diese Strafe noch verdoppelt.

Aufatmen beim ORF: Eine Gesetzeslücke erlaubt es dem Sender offiziell, bei Absage des Weihnachtsfestes alle Einnahmen aus der Aktion „Licht ins Dunkel“ bedürftigen Vorstandsmitgliedern zugute kommen zu lassen. Programmdirektor Wolfgang Lorenz: „Ich nehme das Geld in bar, bitte nicht über das Scheiß Internet-Banking überweisen.“

Entsetzen brachten Österreichs Prominenz in ihren erste Reaktionen zum Ausdruck. Kommentatoren-Legende Heinz Prüller: „Man kann Weihnachten doch nicht absagen. Das ist jedes Mal so schön. Wie damals 1857, sie erinnern sich sicher alle daran, als ich von Graf Esterhazy zum Nudelessen eingeladen wurde und wir um, ich glaube es war um 11.37 Uhr, den Formel Eins-Sport erfanden!“ Frank Stronach zu dieser schockierenden Nachricht: „Weihnachten? Wie viel kostet das?“ Auch ein erster Kommentar des Weihnachtsmannes himself liegt uns bereits vor: „Ho-Ho-Hol euch doch der Geier!“ Das Christkind war bis dato für keine Stellungnahme erreichbar, es weilt derzeit noch auf dem „Ruheurlaub vor dem Sturm“ auf den Malediven. Sozialminister Rudolf Hundstorfer zeigt Galgenhumor: „Die beiden können von Glück reden, dass wir die Grundsicherung einführen, am Jobmarkt für Geschenkebringer schauts künftig ganz schlecht aus."

Aber es gibt auch gute Nachrichten in diesem Zusammenhang: Wirtschaftsminister Reinhold Mitterlehnerbetonte ausdrücklich, dass es „natürlich auch künftig erlaubt sein wird, an das Christkind zu glauben". Nachsatz: „Die Linzer glauben ja auch dran, dass sie einmal eine vierte Donaubrücken haben werden. Habe ich eben laut gedacht?“

Gerüchten zufolge hat sich in ebendiesem Linz eine Widerstandsgruppe unter der Leitung des 31-jährigen Jürgen A. gegründet. „Und wenn es das letzte ist, was ich noch sage: Ich wünsche allen eine frohe und erholsame Zeit bis zum Fest! Lasst es euch im Advent gut gehen", ließ Affenzeller (illegal) noch mitteilen, bevor er von drei Herren in Schwarz abgeführt wurde. Seine erste Stellungnahme aus der Haft: „Kann mir jemand die Telefonnummer vom Elsner-Anwalt geben?"

Über den weiteren Verbleib des Weihnachtsfestes soll laut Angaben der Politiker in den Sondierungsgesprächen von ÖVP und SPÖ noch entschieden werden. Während die SPÖ ein eigenes Weihnachtsministerium unter der Leitung des designierten Schneekugelministers Thomas Brezina fordert, zeigt sich die ÖVP unnachgiebiger. Josef Pröll: „Wir könnten Weihnachten nach China auslagern, dort die fleißigen Kinder an den Fließbändern als waschechte Weihnachts-Elfen verkleiden und so jedes Jahr 200 Millionen Euro mehr durch das Weihnachtsgeschäft lukrieren."  

Bundeskanzler Faymann hat bis dahin den passenden Rat für alle verwirrten Bürger parat: „Entspannen Sie sich, vergessen Sie den Weihnachts-Trubel und machen Sie sich in aller Ruhe schon mal Gedanken um die passenden Ostergeschenke für Ihre Lieben! Wie heißt es so schön: Geht’s dem Osterhasen gut, geht’s uns allen gut."

(Schluss) jürxx

APA128    2010-12-06/07:07

221007 Dez 10

——————————————————————————————